Caídas múltiples

No tengo idea del lugar donde ocurrió este accidente gracioso. En realidad no es un solo accidente, sino varios, ocurridos de manera consecutiva. Todo comenzó con la caída de un auto al agua. Vino el primer “rescatista”, pero éste también cayó. No quedó más remedio que traer al segundo “rescatista” y éste cayó igual… vino uno más… y adivinen… sí, igual se cayó al agua.
No sé cómo terminó la historia, pero ahí están las imágenes. Sólo espero que nadie haya salido lastimado, aunque eso lo dudo, debido a las aparatosas caídas.

Bull Erótico

Seguramente este sea uno de los videos de toro mecánico más morboso y cachondo que hayas visto últimamente.
Lo mejor de todo es que el toro se controla mediante un sistema parecido al mando de la Wii, pero tipo arnés que te atas a la cintura...
Es mentira pero te imaginas?? Sobre todo con los botecitos a los que someten a la flaca.

Fotos fuertes de un accidente automovilístico horrible

Estas fotos son de un accidente bastante horrible que sufrió un pobre hombre. Éste quedó con el cuerpo hecho pedazos.Las fotos son bastante fuertes y no aptas para todo público.

Animales cyborg

Los montajes que vemos en esta impresionante colección de imágenes de animales cyborg fueron realizadas por los chicos de Worth1000. Sin duda alguna, es una muestra de verdadero arte digital y muchas horas de práctica con Photoshop y otros programas de diseño.
Quizás, con el avance de la tecnología, no tarde en aparecer un animal de esos.

Madre sólo hay una

Aunque el día de las madres ya posó, encontré esta graciosa colección de frases para ese día tan especial.

•Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”
•Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
•Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
•Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”
•Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”
•Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
•Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”
•Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”
•Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
•Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
•Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
•Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
•Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”
•Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
•Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
•Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
•Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”

Las 100 ventajas de ser hombre

1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu
vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a
todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser
tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las
noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que
salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos
tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la
gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu
universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un
cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por
tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas
sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por
la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que
fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés
usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de
bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un
regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine
desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir
al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le
va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar
a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y
tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con
ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo
diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar
la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!

Michelle Brent, la Mujer Terminator

Michelle Brent es una mujer físico-culturista y entrenador personal desde hace 20 años. Casi toda su vida está dedicada al mundo de los músculos, la fuerza y la “belleza”… aunque muchos piensan que, con esos músculos, pierde totalmente la delicadeza femenina.

CV para conseguir un trabajo de mierda

El CV Toilet Paper es el mejor diseño de CV para encontrar un trabajo de los de hoy en día.

Larissa Riquelme:La novia del mundial